21.09.2002 - 08:59:36
#0066
ALK Thor
Fleet Admiral
 
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so hier ein paar Witze:
Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, daß er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, daß auch er 5 mal die Nacht könne. Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. mal muß er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr. Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt:"Es ist mir egal, daß Du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo Du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!
Arzt: Tja, "Herr Meier... Ich habe festgestellt, daß bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist." Herr Meier: erregt "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder." Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?" Herr Meier: "Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben."
Er fragt Sie nach dem Sex: "Liebling, waerst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du??"
Sitzt ein kleines Maedchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten holen!"
Warum heiraten Männer am liebsten Jungfrauen? Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!
Er: Schatz, warum läßt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!? Sie: Weil Du nie dabei bist.
Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?? Sie schmiert ihm ein Stullen und schickt ihn zur Arbeit!
Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel? Es gibt eben auch blonde Männer!
Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz? Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch.....
Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Es geht über seinen Verstand!
Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?? Weil sie keinen Sack haben, um sich dran zu kratzen!
Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie:"Was bist Du eigentlich von Beruf?" Er:"Anästhesist" Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt.
Was haben Männer und Wale gemeinsam? Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz!
Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder ..... Bei Männern muß die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.
Warum haben so viele Männer O-Beine? Unwichtiges wird in Klammern gesetzt!
SIE: Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte! ER (brummend): Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen? SIE: Nein, von dir war nicht die Rede.
Sagt ein Mann zu Hause, daß er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Spermaprobe mitbringen muß. Darauf seine Frau: Schatz, nimm doch Deine Unterhose mit.
"Sag mal schreit Deine Frau auch so wenn Sie kommt ?" "Nö, meine hat 'nen Schlüssel !"
Ein Ehemann stellte sich auf eine dieser Glückswaagen, die für 1 Mark die Zukunft voraussagen und das Gewicht nennen. Er wirft die Münze ein und entnimmt seinen Zettel. "Hör zu", sagte er zu seiner Frau. "Hier steht, dass ich energiegeladen, strahlend und ein guter Liebhaber bin". Darauf die Ehefrau: "Und dein Gewicht ist auch falsch."
Bill Clinton und seine Frau sind im Urlaub in Arkansas unterwegs. Sie halten an einer kleinen Tankstelle. Der Tankwart sagt plötzlich: "Hi, Hillary! Erkennst du mich nicht mehr? Wir sind im ersten College-Jahr miteinander gegangen!" Hillary erkennt ihren alten Boyfriend, und die beiden plaudern
über alte Zeiten. Später, als die beiden wieder im Auto sitzen, sagt Bill: "Na, Darling, du bist sicher glücklich, dass du diesen Tankwart nicht geheiratet hast. Hättest du ihn genommen, wärst du jetzt nicht die Frau des Präsidenten der Vereinigten Staaten!" "Falsch", sagt Hillary. "Hätte ich ihn genommen, wäre er jetzt der Präsident der Vereinigten Staaten!"
Vier Männer im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren sehen eine Gruppe von 20 Freuen. sagt der 20-Jährige: "10 Frauen für mich, die andern 10 für euch." "Nein, nein," sagt der 30-jährige, "Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder kriegt ich 5 Frauen." Der 40-jährige winkt ab: "Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen." Darauf der 50-jährige: Seid mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt..."
Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." "Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."
Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht? Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt.
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte die Frau: "So ein Zufall... Sie sind ein Mann, ich bin eine Frau. Schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebenszusammen bleiben." Der Mann sah die Frau an, welche nicht unattraktiv war und meinte: "Sie
haben Recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein." Die Frau fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!" Sie öffnete die Flasche und gab sie dem Mann. Der Mann nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie der Frau zurück. Die
Frau nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Der Mann fragte sie: "?!? Willst Du nicht auch trinken?!?" Die Frau schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."
Ein Vater fragt seinen Sohn, wie er es denn mit der Verhutung halte. Sohn: "Tja, ich benutze Kondome." Vater: "Und, irgendwelche Probleme damit?" Sohn: "Nö, ich nehme sie nur zum Pinkeln und Bumsen ab."
Der Arzt verschreibt allen männlichen Heimbewohnern im Altersheim je eine Pille Viagra, einzunehmen, morgens und abends. Die Betreuerin will wissen warum. "Ganz einfach", sagt der Arzt, "morgens pinkeln sie nicht auf die Schuhe und abends fallen sie nicht mehr aus dem Bett."
Was ist ein Turbo-Macho ? Einer, der eine Frau im stehen von hinten befriedigt und als er fertig ist zu Ihr sagt: Kannst Du mal einen Schritt nach vorne machen ?
Kommt ein junger Mann zum Tätowierer. Ich hätte gern eine Tätowierung auf meinem Penis. Darauf der Meister: Was für ein Motiv hätten Sie denn gern? Ferrari. Gut. Und in welcher Farbe soll es sein? Rot, grün oder blau? Das ist egal. Ich fahr ihn sowieso gleich in Arsch.
Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"
Er zu ihr: Du warst toll heute Nacht. Du warst so, wie sich jeder Mann seine Frau erträumt. Du warst eingeschlafen, bevor ich ins Bett kam und bist aufgestanden bevor ich aufgewacht bin.
Wahrsagerin zur Ehefrau:"Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich." "Das weiß ich", sagt die Frau, "mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde..."
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie
gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich" Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Mark, steuerfrei!" "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?"
"Och...immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein
weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett
gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während
sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss: Müller kann´s nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jacke sind im Eimer! Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt der Ärger ein, den ihm seine Frau nach dem letzten
vollgekotzten Hemd gemacht hat. Da hat er eine Idee. Er steckt sich selbst einen 10-DM-Schein in die Brusttasche und geht heim. Am nächsten Morgen flippt seine Frau total aus. Müller unterbricht sie: "Beruhig´dich, ich kann gar nichts dafür! Da war so ein Typ, total besoffen, der musste kotzen, ich konnte nicht mehr ausweichen und wie soll´s anders sein, genau auf mein Hemd. Dann hat er mir 10 Mark für die Reinigung in die Tasche gesteckt, was soll ich da noch einen Aufstand machen!" Frau: "Na, wenn das so ist, OK! Aber wenn Du den nochmal triffst, dann soll er dir nochmal einen Zehner geben, die Sau hat dir nämlch auch in die Hose geschissen!"
Ein Mann sagt enttäuscht zu einer Prostituierten: "Mensch, Du hast aber wenig Holz vor der Hütte!" Sie: "Naja, um DEIN Würstchen zu grillen, sollte es reichen!"
Zwei alte Freundinnen treffen sich nach langer Zeit wieder. " Na", fragt die Erste, " was macht denn dein Mann so beruflich?" "Ach" antwortet die Andere," der ist Stewart auf einem Kreuzfahrtschiff. Er kommt nur alle sechs Monate für zwei Wochen nach Hause." Ach, das tut mir aber leid!" sagt darauf die erste Frau. Entgegnet die zweite Frau: "Wieso leid? Zwei Wochen sind doch schnell vorbei !"
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